Австралийские записки

Dear Staff,

Given the recent bout of hot weather, we understand that it can be a bit tempting to move towards lighter clothing and shoes, and thought it may be time to send out a reminder on the dress code requirements at XXX Solutions. Please find the dress code guide attached to view. If you have any questions or are unsure of what is and is not acceptable to wear in a work environment, please speak to your Team Leader or Manager.

We understand that the weather has been quite warm, however the air conditioning has been coping very well and the inside temperature is at an acceptable level for normal attire to be worn.

Сегодня звонит мне агентег в полном экстазе, аж слюной захлебывается. Он видите ли для меня отличную позицию нашел. А как зовут твоего клиента, спрашиваю.
Называет мне имя компании, и я смутно припоминаю что их офис находится в какой-то мельбурнской жопе типа Донкастера и я туда ну никак подаваться не могла.
Но для полной уверенности спрашиваю где физически должна находиться моя жопа если меня на это место возьмут. Агентег сцуко такой радостный, так в Донкастере, говорит.
Ну, говорю ему, тогда к сожалению ничем тебе помочь не могу, ибо за 70 км на работу ездить не согласна.

Тут сцуко обиделся и сказал, что раз я отказываюсь от такой прекрасной работы, то он мое резюме своему другому клиенту передавать не будет. Чтоб, значит, меня наказать.
Я уж не стала ему говорить что пока он тут передо мной выебывается, наверняка мое резюме тому клиенту кто-нибудь другой вручит. Все равно бы не понял, так как русского не знает.

Оказывается, специально для тех кто не натрахался с компом на работе, есть такой вид досуга как Code camp.
Последний раз эта развлекуха проводилась в знаменательный день 1го апреля в австралийском филиале Бобруйска под названием Wagga Wagga.

Очень у меня эта неделя выдалась урожайной на кросавчегов без мозгов.
Вчера в аське было засилие кис гломурных и просто тупых (признавайтесь, кто пеарил?)
Сегодня звонит агент один. Ты, говорит, нам пару месяцев назад посылала резюме, а у нас как раз сейчас вакансии появились, но я хотел кое-что в резюме уточнить перед тем как работодателю посылать.
Ну, валяй, говорю, спрашивай.
А сколько, говорит агент, тебе лет? А то в резюме не указано
А с какого числа, спрашиваю я сцуконаха, в Австралии стало легальным про возраст спрашивать?
Агентик замялся, я говорит знаю что не легально, но работодатель хотел бы знать.
Интересно, говорю, а как этого работодателя зовут и почему он нарушает австралийские законы?
Агентик постарался сменить тему. А дай мне пожалуйста, говорит, мне твои референсы, я их прозвоню пока работодатель думает, ну чтоб время не терять.
Какой оригинальный работодатель, говорю, все остальные референсы после 2го интервью проверяют, а он хочет до первого. А как бы мне посмотреть на job description, говорю, а то может я на эту позицию и не хочу совсем, а референсы мои живые люди, они не любят когда их по пустякам отвлекают.
Ну хорошо, согласился агентик, можно и потом рефы проверить, отчего же нет. А сколько ты, спрашивает это чмо ушастое, денег хочешь?
А как, говорю, я могу тебе ответить сколько я хочу денег, если ты мне описание позиции не даешь? Деньги, они обычно от позиции зависят, а не от хотения кандидата.
На том и разошлись как в море корабли.
Сижу теперь и думаю, настучать на него за интересные вопросы или нуевонах.
Чего он хотел я так и не поняла.

Поиски работы обычно состоят из следующих этапов:
Рассылка грамотно составленного резюме и прохождение через агентов.
Если вам начинают звонить агенты, значит ваше резюме составлено неплохо.
Дальше вам будут звонить сцуконахи агенты, интересоваться туда ли они попали, и задавать дебильные вопросы казалось бы не имеющие никакого отношения к делу. Здесь важно оставаться спокойным и ни в коем случае не отвечать агентам в стиле "Go fuck yourself with your fucking questions", потому что на самом деле вопросы никакого отношения к делу не имеют, агенты просто проверяют ваш английский и communication skills. Если вы сумели понравиться агенту до такой степени, что он решил что вас можно продать, вы можете себя поздравить с хорошо подвешенным языком и переходить к следующему этапу нашего квеста.

Теперь ваша задача - понравиться агенту при личной встрече. Для этого прежде всего надо прийти вовремя и в костюме (мужчины почему-то всегда в серых либо темно-синих костюмах с красным галстуком), правильно (достаточно сильно, но не так чтоб кости раздробились) пожать руку агенту (рука не должна быть влажной), и достаточно убедительно рассказать о своей незаменимости. Если все будет сделано правильно, вы перейдете на следующий этап

Теперь вам предстоит интервью с работодателем. Вариантов этого уровня квеста великое множество, от вопросов в стиле "How would you move mount Fuji?" до тонкостей знания протокола TCP/IP, знакомых только тому кто асилил 435 страницу manual. Опять же, тут тоже надо понравиться работодателю, поэтому расслабьтесь и будьте собой, иначе про вас могут плохо подумать. Успешным игрокам будет предложен следующий этап

Reference check. От вас потребуют дать телефон (лучше австралийский) двух (иногда трех) людей, которые с вами работали, а еще лучше - были вашими начальниками, для того чтобы задавать им всякие дурацкие вопросы, например, не уходили ли вы в запой отсутствовали ли вы когда-нибудь на работе подолгу и без предупреждения, приятно ли с вами работать, и прочую лабуду. Если референсы заграничные, то агенты обычно соглашаются проверить референсы по электронной почте. В случае хорошего поведения ваших референсов, вам будет выдан приз
Job offer может быть устным или письменным, один раз мне его прислали по электронной почте. Тут наступает самый интересный этап, когда вы начинаете ебать мозги всем участникам игры, ебавшим до этого мозги вам. Вы можете спросить про каждый непонятный пункт, потопать ногами, и даже немного поторговаться.

В общих чертах - все. Спрашивайте что непонятно.

Нет, я конечно понимаю, что это было очень не умно с нашей стороны, положить всю CVS repository в директорию под названием no_backup. Разумеется, мы знали, что на эту директорию backup не делается.
Но зачем, зачем наш сисадмин так орет?

Как известно, без кофе ни один офис не сможет нормально функционировать, ибо храп заснувшего первым не даст закрыть глаза всем остальным, а работать без чашки утреннего кофе это утопия.
Сортов и видов сего бодрящего напитка не перечесть, для каждого из них есть подходящее время и место. Эспрессо и прочие крепкие виды лучше всего пить с утра, в одиночестве, слушая щебетание птиц.
Капучино подходит для неспешной беседы с подругой за столиком в кафе.
Офисный же вид кофе есть только один. Nescafe blend 43 - ужасно крепкий растворимый кофе, согласно рекламе одна чашка содерижит кофеин из 43 зерен, сон пропадает после первого же глотка.
Продается эта дрянь большими килограммовыми банками в офисных магазинах, рядом с папками для бумаг и дыроколами.
Проверки на животных не проводились, действие на офисных работников находится в стадии изучения.
Вам сколько сахара?

Вчера друг рассказывал как у них в конторе программистов набирали. Было 5 претендентов. Одного не взяли потому что не смотрит фути, а болеет за soccer club по старой европейской привычке. Другого не взяли потому что не хорошенький. Третьему отказали из-за недостаточной квалификации. А остальных взяли.
Так что главное чтоб костюмчик сидел.

сегодня с утра ни хрена не компилировалось, ну и захотелось мне выматериться как следует, стала искать кому в аське душу излить. Муж не разрешил, кое-кому не хотелось портить настроение, в общем с большим трудом, но нашла человека, готового выслушать мой трехэтажный.
Написала я это все, прогнала через translit.ru, и только я приготовилась это все скопировать и послать по адресу, как всплывает окошко с совершенно рабочим вопросом.
А теперь представьте себе - вы усердное работаете, и вдруг вас спрашивают - "What do you mean by : ( мат )

Я все-таки не перестаю прикалываться над бедным Йэном. Сегодня вот принесла себе борща в кастрюльке, разогрела, сижу и ем его с пирогом с грибами, жизнь хороша до такой степени что я начинаю мурлыкать. Припирается Йэн с Марком со своими сэндвичами. Заглядывают они ко мне в кастрюльку и глаза у них медленно сходятся в одну точку на переносице.
-What do you eat? ( что ты ешь? )
-It's borsht. (борщ)
- Never heard of it. Why it's purple? (никогда о таком не слышал. Почему он фиолетовый?)

на этой фразе я сломалась и начала ржать.
Затем дабы усилить общее впечатление ужаса, я рассказала про зеленый борщ. Узнав что суп варят практически из травы, они оба поперхнулись и очень долго не могли начать есть снова.
А мясо кенгуру для них это совсем даже не экзотика а норма жизни.