colobosya: (Default)
Мультик. Смотреть всем
1. по-английски



2. по-русски
colobosya: (fun)
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

к кому приходит этот сцыкун? )
colobosya: (Au)
[livejournal.com profile] zloizloi тут рассказывал про веселые законы штата Айова, что навело меня на поиски австралийских маразмов. Итак:
-В Мельбурне, штат Виктория, мужчинам запрещено носить платья без бретелек.
-детям запрещено покупать сигареты, как бы то ни было, закон не запрещает детям курить.
-В штате Виктория запрещено носить ярко-розовые шорты во второй половине дня в воскресенье
-в том же штате Виктория заменять перегоревшие лампочки может только электрик с лицензией
-в штате Квинсленд каждый паб/бар должен иметь перила, к которым посетители привязывают своих лошадей
-в том же штате Квинсленд запрещено заниматься анальным сексом лицам моложе 18 лет (превед, [livejournal.com profile] andreipertski)
-согласно правилам Australian Communications Authority (ACA), модему/факсу запрещено отвечать на первый телефонный звонок. Нарушение карается штрафом в 12,000 австралийских долларов и конфискацией модема.

UPD от Чегоряна:
В штате Виктория мужчинам можно мочиться публично на заднее левое колесо своего автомобиля.
colobosya: (Default)
Существует несколько эффективных методов: в ответ на "выбирайте выражения", можно:
MAT )
via [livejournal.com profile] bugzzz
colobosya: (fun)

Иностранцы продолжают постигать непостигаемый смысл, скрытый в коротком российском слове "превед". "Превед", написанный на стене иерихонской тюрьмы, уже вошел в легенду.
Очередное фамильярное сближение и братание культур можно наблюдать до
сих пор в режиме реального времени, в западном секторе LiveJournal.


Исторический пост написал утром 8 марта пользователь angstzeit из Чикаго (шт. Иллинойс).
Он нашел одну из многочисленных российских вариаций картинки с
"медведом" и попросил объяснить, что говорят изображенные на ней
"персонажи". Вот текст этого поста, по исторической значимости
сопоставимого с "уроками албанского": "Anyone know Russian? In
scanning LiveJournal pictures, I've noticed this bear appearing
everywhere. Seems to be a popular Russian meme. Wish I knew what he's
saying. Here's a random pic I saved
".
 
Сначала американцы
попытались разобрать загадочные русские надписи своими силами. Один из
них, проучившийся год в российском колледже, знал только испанский и
немецкий; другой сумел только транслитерировать надписи: "I know the
bear is yelling, "Preved!" The guy in the far background is saying
something that sounds like "krosavcheg". The guy in the near background
is saying something that sounds like "pashel naxie ebushnyeh medved".
Whatever that means".


Взято отсюда
colobosya: (fun)
Мадемуазель!
Я не у Ваших ног,
И я не смог без этого обмана,
Ведь наша встреча с Вами не пролог,
А эпилог какого-то романа.
Я уезжаю ныне на Кавказ
Не с целью умереть, но с целью ожить.
Я вряд ли буду вспоминать о Вас
И Вас воспоминаньями тревожить.
Мне этот томный, душный Петербург
Уж опостылел мрамором и златом,
Вы не горюйте бога ради вдруг -
Меня постигнет горькая расплата.
Не плачьте, будто в книгах - при луне,
Не вспоминайте этой глупой встречи.
Вы лишь свечу поставьте обо мне
В нелюдном храме где-нибудь у речки.
Прощайте! Ваш. Овчинников (майор).
Пусть путь Ваш будет чист и гладок.

P.S.
К письму приложен вибромассажеp
На 220 вольт и шесть насадок.
colobosya: (fun)
"Вам шашечки или ехать" в Австралии очень смешная фраза. Ибо "в шашечку" - это полиция. (c) [livejournal.com profile] bacek
colobosya: (Default)
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
 - Заодно мне две пипетки купи.
 Mуж возвращается злой:
 - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:

 - Нету. - Я говорю:
 - Tогда дайте мне 2 пипетки.
 А она падает под прилавок в истерическом смехе.
colobosya: (Default)
LOG ON: Adding wood to make the barbie hotter.

LOG OFF: Not adding any more wood to the barbie.

HARD DRIVE: Making the trip back home without any cold tinnies.

KEYBOARD: Where you hang the ute keys.

BYTE: What mozzies do.

MEGABYTE: What Townsville mozzies do.

CHIP: A bar snack.

MICROCHIP: What's left in the bag after you've eaten the chips.


SEARCH ENGINE: What you do when the ute won't go.

CURSOR: What you say when the ute won't go.

YAHOO: What you say when the ute does go.

Читать дальше
colobosya: (Default)
Юникс никогда не будет дружелюбным к пользователю, пока в нём команды
"человек", "гора", "гудрон", "кошка" и "рысь" не делают ничего
относящегося к человеку, горе, гудрону, кошке и рыси.
© Башруру
via [livejournal.com profile] lazha
colobosya: (Default)
Telemarketers suck big time. Here are some proven ways to rid your life of these assclowns for good...20  )
colobosya: (Default)
В тюрьме и то сидят меньше, чем вы в Интернете.
colobosya: (fun)
Когда: в пятницу, 6 января 2006 года, в 6:50 вечера
Куда: Palace Cinema Como, cnr Toorak& Chapel st, Sth Yarra
Фильм: Russian Dolls
Присоединяйтесь!
colobosya: (fun)
ПИСЬМО В РЕДАКЦИЮ


Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы
прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня
ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я
работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

Самое
обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в
душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют
и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству,
потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне
также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых
проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность,
опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.

Мы
отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила,
убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу
зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне
шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к
моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне
вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я
поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако
мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить:
вместо комплекта №6 он вдруг взял и надел комплект №4, для четверга. Я
сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть
комплект №6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект №8.
Дело
в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть
за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок,
распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав,
естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты
на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье,
носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман
рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему
делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю,
что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так
вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В
то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а
вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее
белье от комплекта №6, а верхнее от комплекта №4. На что я ему,
естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в
четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого
комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то
совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же
комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал:
"шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до
самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я
накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте №4, но я
специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел
только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам
точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он
очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в
спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на "шизофренический
порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом,
ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам
накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг
выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по
одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект №8! Я,
конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала
ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты
такой изощренный садист".
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал
посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с
себя пиджак и крикнул: "Пиджак от будничного комплекта №1, надевается
по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в
сторону и крикнул: "Галстук от будничного комплекта №2, надевается по
вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних
трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его
простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: "Трусы от
праздничного комплекта №8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения
и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и
вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.

April 2017

S M T W T F S
      1
2345 678
9 101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 10:32 pm
Powered by Dreamwidth Studios