colobosya: (tongue)
На энном году семейной жизни обнаружилось, что теперь весь мужской пол делится ровно на две категории:
на тех, кто выше michaelstrМишки и на тех кто ниже.
colobosya: (Default)
Помню, как мы в детстве все время чем-то мерялись и соревновались. Кто дальше прыгнет, глубже нырнет, съест больше немытой черешни......
Потом дети выросли и начали меряться другими вещами. Например, у кого больше джинсы, чей магнитофон круче и тому подобная лабуда.
Годам к ..дцати почти взрослые ребятенки перешли к соревнованию на любовном поприще - кто первый, у кого больше ухажеров хахалей, чей бойфренд взрослей и солидней и т.п.
В это же время, как выяснилось из разговоров с моими друзьями мужского пола, у сильного пола было принято меряться хуями - чей длинее, толще, и кто может поссать в эрегированном состоянии. Как следствие этого, число партнерш также являлось предметом соревнования, хотя и чисто умозрительного, из серии "Кто знает число побольше и не боится его назвать?"
А теперь у нас мода на откровенность, и партнеров, оказывается, принято спрашивать о том, сколько дырок он опробовал до тебя, и ожидать полнейшей искренности в этом вопросе, вплоть до последней шлюхи на очередной попойке в общаге.
Скажите, вы действительно ожидаете, что вам честно ответят на этот вопрос? Что изменится в вашем отношении к человеку, если вы узнаете число его партнерш? Или на сегодняшний день существуют границы приемлемости, после которых выходить замуж за человека неприлично?
Так и видится этакая анкетка на кандидата в мужья, с графой "число партнерш" и вариантами ответа: А-0 до 10, Б - 11 до 20, В - 21 до 30, Г - неприлично много. Больше 30? Вычеркиваем! Девственник? Пусть сначала наберется опыта с менее строгими кандидатками.
Почему-то меня совсем не удивляет то, что реальные чувства к кандидату тут совершенно не учитываются. Ведь это - не поиск своей половинки, а очередная членомерка, теперь уже в варианте унисекс.
colobosya: (Default)
Вы можете сделать головокружительную карьеру, или быть сказочно богатым, или получть Нобелевскую премию.
Вы можете откачать себе жир, похудеть на 100 кг, или заиметь такие же губы, как у Анджелины.
Вас спасут от клинической смерти, вытащать из глубочайшей депрессии и научать любить эту мерзкую штуку жизнь.
И только одну вещь вам не предложит никто, никогда, нигде и ни за какие деньги.
Вы можете быть миллиардером, но новые зубы у вас не вырастут нигде и никогда.
colobosya: (Default)
почему-то все считают, что зАмки придуманы для защиты от воров. Это заблуждение бытует в народе со стародавних времен, заставляя  изобретать все более и более изощренные запоры.
Так вот - данный бред вполне можно считать городской легендой, потому как ни один замОк еще не остановил опытного вора, если ему в этот дом очень надо.
Истинная же цель дверных замков - это чтобы интеллигентный человек, возвращаясь ночью к себе домой и пытаясь сначала найти ключ вы сумке а потом этим предметом попасть в замочную скважину, имел возможность с чувством, толком и расстановкой сказать "Да ёб твою мать",
colobosya: (Au)
Видела сегодня замечательную наклейку на машине:
"Be nice to your children - they will choose your nursing home"
colobosya: (Default)
Никогда не снимайте квартиру без люстры - вам негде будет вешаться
colobosya: (Default)
Налево пойдешь - коня потеряешь.
Направо пойдешь - отрубят ухо, и будешь всю жизнь жалеть о том что не пошел налево.
Выйдешь замуж - будешь оплакивать упущенных женихов и карьерный рост.
Не выйдешь замуж - будешь сидеть у меня на кухне и жаловаться на то что 6 лет не была в отпуске (одной скучно и не за чем, а половинки нету).
Родишь ребенка - будешь ностальгировать о том времени когда его не было.
Решишь пока предохраняться - будешь с завистью смотреть на чужих отпрысков.
Сядешь на диету - будешь мечтать о булках с маком и плитках шоколада.
Продолжишь есть как не в себя - будешь жаловаться на лишний вес и плохой обмен веществ.

Короче, было бы желание, а причина поебать мозги ближнему найдется.
colobosya: (Default)
К вопросу о греческой свадьбе и эфиопах.
Правительство Австралии делает все возможное и невозможное для того чтобы Зеленый континент не превратился в очередной плавильный котел.
Для этого поддерживается и поощряется отмечание любых религиозных и народных праздников (Ханука и Китайский новый год, Мамба и прочая ерунда), любое вероисповедание и изучение любых языков.
Целый телевизионный канал (разумеется бесплатный) передает фильмы и новости на 20 языках, и так с 7 утра до 12 ночи 7 дней в неделю. Языки включают в себя китайский, русский, украинский, французский и дальше по списку.
В библиотеках данного конкретного пригорода есть (опять же бесплатно) фильмы, книги и журналы на языках, популярных в данной деревне.
Описанный же мною эпизод с греком подтверждает сущность человеческой натуры  - люди не хотят смешиваться. Общаться, пить пиво и болеть за футбольную команду - сколько угодно. Перемешиваться с людьми других обычаев - ни за что.
И политика зеленого континента разрешает своим новоприобретенным гражданам оставаться самими собой.
Учились австралийцы на чужих ошибках, как и положено способным студентам.
colobosya: (Au)
Когда на планете закончится бензин, в Австралии вместо машин будут использовать гигантских кенгуру, и по утру на фривеях вместо мерзких четырехколесных животных целое стадо рыжих и серых сумчатых будет прыгать в такт звуковым сигналам, стараясь по дороге не уронить портфель уютно спящего в сумке бизнесмена.
А как вы там, на других континентах будете выкручиваться - это не наши антиподские проблемы.
colobosya: (Default)
Прочитав про попытки иностранцев найти любимое русское слово , я вспомнила как Йэн после  моего телефонного разговора с кем-то по-русски сказал "У меня создалось впечатление что ты с кем-то ругалась". Видимо его нежные англоязычные уши так воспринимают твердое "р" в сочетании с другими интонациями.
Еще помню, что первое время иврит воспринимался как птичье щебетание. А как и какие языки воспринимаете вы?
colobosya: (Default)
В очередной раз получив выговор за то что я везде хожу одна, а не с супругом, я села и задумалась - а почему собственно если у тебя есть вторая половинка, то ее обязательно надо везде таскать с собой?
Привожу пример - я люблю играть в преферанс, мой муж этой игры не знает и не любит. Соответственно, если следовать законам светского общества, он должен прийти на игру со мной и постараться не вывихнуть себе челюсть от скуки.
Пример обратный - я не люблю классическую музыку, а моя сильная половина очень любит ее играть и слушать. Если следовать правилу "муж с женой везде ходят вместе", то теперь вывихивать челюсть должна уже я.
В итоге имеем 6 часов в неделю когда только один из нас получает удовольствие от жизни, а другой тратит время зря. Прибавьте к этому пару часов уговоров обреченной на скуку половины, и вы получите очень много потраченных зря нервов и времени.
Жизнь слишком коротка чтобы тратить ее на нелюбимые вещи, а нервные клетки знаете ли не восстанавливаются. Так что если мой муж не хочет куда-нибудь идти, я нахожу себе другую компанию на данное мероприятие. Потому что я забочусь о нервах моего мужа.
colobosya: (Default)
Вполне спокойно  можно ходить в ресторан со своей едой, сегодня все пошли на ланч и один человек ел в ресторане свои бутерброды. То ли из жадности, то ли на диете - спросить неудобно.
colobosya: (Default)
Когда смайлики добавят к знакам препинания, их все равно нельзя будет использовать в деловой переписке из-за возможности двоякого толкования
colobosya: (Default)
Несмотря на то, что Австралия занимает 3 место по уровню жизни, некоторые товары все-таки продолжают являться дефицитом.
Первым в списке дефицитов являются .....
отгадка )
Другой страшный дефицит - тетради в клеточку, особенно общие или формата A4. Как выяснилось из разговоров с моими коллегами, в университетах лекции записывают на так называемой "Science notebook", верхняя часть листов в которой - миллиметровка, а нижняя - линейка 7мм.
Хочу однако заметить что ни тот ни другой дефицит не является жизненно необходимым. Человек не блоха, ко всему привыкнет (Зощенко)
colobosya: (Default)
по ЖЖ ходят упорные слухи что большой живот мужа мешает нормальному совокуплению
colobosya: (Default)
как только вы почеркиваете свою тонкую талию, становится видна ваша толстая ЖОПА
colobosya: (Default)
А индусы когда говорят да, качают головой, причем голова одновременно мотается из стороны в сторону (типа нашего "нет") и покачивается, то есть вращаем головой в двух измерениях.
Короче -индийское кино смотрели, точно так он и мотают/качают головой.
Я понятно излагаю?
colobosya: (Default)
Во-первых, дом обязательно будет приведен в порядок.
Во-вторых, есть повод приготовить много вкусной еды.
В-третьих, наконец-то в ход идет язык, а то блин руки устали с вами со всеми разговаривать
colobosya: (Default)
Сделала поиск по интересам в ЖЖ. Самые интересные дневники обнаружены по ключевым словам "другой глобус" и "ебущиеся ежики"

April 2017

S M T W T F S
      1
2345 678
9 101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 10:31 pm
Powered by Dreamwidth Studios